透过海水看星星

昨晚上房东和我大吵了一架，房东一定要加收80块的厨房使用费和电费，不然就叫我搬出去。然后想起一个人过活的各种感受，不停地念叨着be strong,be strong，还是忍不住眼泪。今天早上完全成了熊猫，吊着两个大眼袋开始讲课，也许我讲得太挫了，很多人在打瞌睡，我都觉...

在福州一月有余，经过最初的对家人的叛逆，到孤独不断在我和蜗居的墙壁之间反弹，到一个人坦然面对自己，算是明白了也正视了自己的软弱。

Never attach yourself to anyone that shows the least bit of attention because u r lonely.Loneliness is the human cond...

开始感到空虚和无力。我们都会好起来的。

最后一次在大巴更新。以后要去哪里，以后再说吧。

怎么会有这种大嘴巴的男人。仗着一起长大，对我的事知道几分，就在我爸妈面前多嘴。最后的道歉还是“给你爸妈留下了我大嘴巴的印象”，“泄露渠道也可能不知我一个”。

不过，做人真的要深沉。

算我错看人了。吸取教训了。

 

每个女孩都一定会迷恋某一种事物。这种迷恋和岁月有关。

我对于任何使外表光鲜的事物——发型，包包，个性衣服，鞋子，香水……没有特别的要求或者爱好。可以半年都不上一次理发店，任头发野草般疯长，如同我的思绪。出门喜欢把钥匙，钱包，全塞进裤兜，或者把钱包死死攥在手心，把钥匙扣像戒指般套在手指上，听一路哗啦啦的声响。衣服，一年都不添置也没啥。等到自己的气味渗透到织物的每一个角落，穿哪件都是被记忆围绕着。鞋子…&hell...

I am still and keep still.

I hear time elapse.

I lie there still.

I hear rain dripping.

I feel night eating into my soul.

I am still there.

I wanna scream but I am mute....

也许我会在今后的几年里信教吧。

有了所谓的终极关怀，对于生活际遇里可能出现的伤害和痛苦就不会恐惧了。

内心就会平和幸福，和任何人无关。

看到成绩的时候还是很高兴的（阅读和听力都是8.5，口语7，写作最挫6.5）。因为没有报班，真题集也没做完，考前两周才练的口语，也还不错啦^^

听写的时候有个单词“coconut”，不由得会心一笑。

 

哈，总是过度思虑而疏于行动的我，终于做了艰难的决定。不想对这个过程做任何评论，只想说，认定了，就不要回头。

连续好几天不到六点就醒了。格外安静的校园的早晨，晨练完毕的老头老太太，神清气爽地笑着，走着。一对鸟鸟在追逐嬉戏。虽然是夏天，空气微微的凉意，让我很舒服。也许还是会非常想念这里的吧。一种习惯了很久的生活，在以后不能变成怀念，也就只有遗忘了。

今天开始，什么收菜啊，都不要再放在心上了。时间真的不多了。这两周好好静下来复习期末考试，然后马上投身GM...

或许我一直需要学会的就是如何做一个决定，而不是双脚陷入泥泞在两难之间徘徊。

去看了柳阿的比赛，觉得为自己的梦想拼搏的女人很美。如果只靠着一点点比感情的滋润而活，总有一天会像现在的云南一样干渴。靠别人吃饭和靠天吃饭一样靠不住。

也许我也可以尝试做一些和小提琴，排球无关的事情，从陌生的领域去认识更深的自己。

rt

今天排球赛的时候，看到队友的男友——以前一个英语班的男生，很安静地站在赛场后面，专注地捧着一本书看。忽然觉得两个人这样安静的感觉其实不错，只是自己不懂得。我顽固地把守着情感的黑暗面以保持自己的独特性，哪怕是痛苦的，也不肯成为一个快乐的普通人。仿佛对平淡的生活妥协是对自己的背叛似的，总是通过幻想或艺术来强化自己对于事物的感觉，陷入担心自己不被需要甚至抛弃的不断被放大的恐惧。经常陷入空想：如果他做了对不起的我的事会怎样？如果我毁容了会怎样？如果他以前喜欢的人回心转意了又会怎样&h...

很疲倦，对于一切事情。

爸妈骂我，也没有感觉；以前觉得喜悦的事情，也无所谓。

不愿去想五分钟以后的事。甚至连伪装的力气都没有了。

坐着发呆变成了最多的表情。如果不得不笑，眼睛里一定全是虚空。

连这篇日志也不过是出于觉得应该写点什么的念头。李开复说，在知道了这个世界上还有那么多假，丑，恶之后还依然要相信真，善，美。凭什么呢。凭着阿Q精神是国粹么。这样哪怕身处炼狱也觉得天堂不过如此的自欺欺人，就是一现...

巴赫算是除了莫扎特，非常喜欢的作曲家了。今天大部分曲目都是他的，有安详宁静用于唱诗班的《圣母颂》，《羊群在安详地吃草》，康塔塔，也有我一贯喜欢的复调，看似各自独立的两个声部却紧密交织完美地融合在一起，缠绵。想起了和CY一起排练d小调双小提的日子，在漳校，很热的夏日，汗水都湿透了。嘻嘻，去寻觅一下那时表演的录像。



然后一时冲动去电驴上找了巴洛克风格的专辑，一共2.1个G，不知道要下到哪年哪月。今天听到的卡农版本是管乐的，没有钢琴的清...

把校内和大巴都换上了郁郁葱葱的颜色，对于收拾心情似乎没有实质性的帮助。

前天都快熄灯了，只是想点开刚刚下好的《玫瑰人生》，看看高清的效果，结果一发不可收拾，一直看到电脑没电。然后深切体会到上了年纪的坏处——再也熬不起夜了。

人生就如同一朵玫瑰，从含苞到绽放到凋零。以前还很认真地考虑过在最美好的年华自尽的，因为不能忍受衰老和皱纹。现在觉得自己能够安心等待慢慢变老的过程了。

经历那么颠沛流离的童年，又身...

三角梅和紫色  两个都是我爱的元素



夏桂很香~



雪白的羊蹄甲，嘻嘻



木棉特别妖娆



这个还不知道是什么花……



在飞雪下晨读的女生……Amy告诉...

其实，我对你也上瘾了。

忽然觉得以后能多晚要小孩就多晚要小孩吧，他们可以是天使也可以是魔鬼。谁知道肚子里蹦出来的是哪一种。今天去莲前小学支教，该校大部分学生都是外来务工人员子弟。我先遇到了魔鬼班，后来遇到了天使班，也算喜忧参半吧。

同一批去支教的同僚，有前一天半夜三点多发个短信不去的，有大清早七点不到打个电话来说不去的……最后五年级组只剩一个人，我就去支援。

经济特区就是不一样。硬件设施比我母校小学好多了，每个教室都有齐全的多媒体。教学楼也是很...

我都知道了；这一切谎言与妄想，卑鄙与怯懦。它们就像颜料和素材，正好可以涂抹出一整座城市，以及其中无数的场景和遭遇。你所见到的，只不过是自己的想象；你以为是自己的，只不过是种偶然。握得越紧越是徒然。此之谓我执。

难得晴天，却异常清冷。阳光都不是温暖的颜色，而是泛白的金属色，坚硬微凉。

这周六去一个公立小学教小孩子们英语。其实自己一直不怎么喜欢小孩子的，他们天真无邪的样子会提醒我现在的自己是很苍老的；他们对于欲求直接的表达方式也让我潜意识里嫉妒。我潜意识里其实会嫉妒很多东西，只是经过大脑严密的扭曲，变形，弱化，我常常意识不到有那么些细小的气泡迅疾地浮上潜意识的深海消失在广袤的空间。上一次站在讲台上，是高中社团的事了。应一个初中之邀，社团去给小孩们上心理课。自己好像天生不怎么怯场的，6...

人的眼睛是黑白的，可是为什么只能通过黑眼看见东西？

因为人是要通过黑暗，才能看见光明的。

最近每天吃很多巧克力。我不是想要甜蜜，只是想要感到我的心还可以为什么而醒着，不受任何来自期望，责任，纽带的麻醉。

写这篇日志的时候，仍是放着巴赫优雅庄重的赋格。很想流泪。最近总是这样。这个星期在《模拟人生》中创造了很多奇遇，在夜店结识吸血鬼伯爵成为黑暗一族，白天躲在棺材里免受日光烧灼；向邪恶巫师学魔法，所到之处毒虫横行；也制造背叛和争吵，混乱与争端；或者只是建造一个温室，每天安安静静地种菜……总之没有一个和我现在的生活状态相近。我想人获得神性的必...

没什么好说的，做梦就是我最后一个放弃的乐趣。

一同学抱怨前男友对她不理不睬，连普通朋友都不如。

分开后的情侣再难做朋友，因为彼此伤害过；也不是敌人，因为曾经深爱过。

拿起很久不看的《九型人格》。

发现自己越发具有悲情浪漫者的气质。其实心理测验和算命都带有强烈的自我暗示，因此把自己划到条条框框中去是不明智的。

悲情浪漫者总是习惯性地注意现实的负面，他们的两性关系往往很受折磨。
如果亲密让他们感到害怕，他们就会选择疏远，或者和对方吵一架...

我们都为爱牺牲了自我，开始觉得很值得，到后来发现已然放弃了一切，再没有东西可以给予。

人战胜不了的，还是人性。对于那些可能已经逝去或者正在逝去的东西，我心力交瘁。

而我，宁可把精力用到战胜接下来的计划上。

寒假帮两个来家乡做医院实习生交换计划的澳大利亚人做了一个半小时的翻译。平时没有积累医学词汇的，但是好歹对付下来了。发现自己对于翻译还是一如从前的喜爱啊。初中的时候幻想过以后去北外，然后学习同传，可是现在离那条路越来越远了。也许等到雅思考完，一切顺利就去考口译吧，好歹算是对自己有个交代。

BEC高是过了，考...

玫瑰总是自相矛盾，而那时小王子太年轻，还不懂得爱她，也猜不出那些令人爱怜的花招背后的温情，很后来才明白应该根据她的行为而不该根据她的话来判断她。后来他遇到了五千朵一模一样的玫瑰，为自己把最初那朵玫瑰当成宇宙中的唯一而懊恼，再后来他遇到狐狸，明白见过五千朵玫瑰后最初那朵才是真的重要。

我真的太喜欢这种童话，用美丽温情的话语包裹住现实的残酷，正如玫瑰芬芳下暗藏的荆棘。我想，比起初看《小王子》，现在终于懂得了玫瑰，也原谅了小王子。我总是太容易忘记等待一个人长大需要多少时间。我总是...

 

今天去了邛海，和阿sun一起。坐在环湖巴士上，阳光明晃晃地，冬日里美好的景致在窗外迅疾地扑面而来，又迅疾地消失了。看到远远的一湾蔚蓝，久久地凝视着，仿佛轻轻一眨眼，眼泪就会掉下来。

快过年了，去青龙寺烧香祈福，第一次那么虔诚地许愿。一直觉得有宗教信仰的人更容易有幸福感，可是我只相信自己，只愿相信自己。这又涉及安全感的缺失问题。自己的痛苦只有自己可以救赎。也许我可以找到宗教以外的方法，让迷茫成为过去。

吃了烧烤...

明天就要考计量了，还有两章没复习的，可是忍不住，还是写下一句再见吧。